Como saber se você mora no interior

1. Essa foto de cima mostra o legítimo interior!
2. Sua cidade não aparece na previsão do tempo do Jornal Nacional.
3. Você compra bolacha na padaria da esquina e não no mercado.
4. No seu bairro tem pelo menos uma mercearia com um monte de tranqueira e suas 1001 inutilidades.
5. Os nativos da cidade falam errado.
6. Você vai em feira agropecuária com show do Chitãozinho e Xororó ao invés do show do Aerosmith no Palestra Itália.
7. Os sinais de celular são apenas da Vivo e da Claro.
8. As pessoas dançam psy-trance no emio da rua sem motivo nenhum.
9. Você assiste Programa Intruso na Band aos sábados.
10. Anda de ônibus,detalhe:Você vai sentado e ainda sobra lugar.
11. Compra Roller,ou Leda,ou Ice-cola ao invés de Coca-Cola e Pepsy.
12. Vai na avenida compra lanche e não no McDonald's,Burger King ou Habib's
13. Toma sorvete na praça da cidade.
14. Fica puto qdo falam q você mora no interior e ao invés de dizer o nome da cidade fala "Moro perto de BH.''
15. Vai ver o projeto BPM ao invés do Edward May.
16. Quase todos os comercios da cidade tem nome de santo.
17. Atravessar a rua sem olhar os dois lados e chegar vivo do outro lado.
18. Ir na festa da paróquia N.Senhora Aparecida(toda cidade pequena do interior tem uma paróquia com esse nome)
19. Quase todo mundo se chama Geraldo ou Maria. Só se diferenciam por exe.: Maria do Zé Babão.
20. Frequenta festas juninas organizadas pela paróquia ou pela escola.
21. Fazer churrasco quase todo final de semana já que não tem nada pra faze na cidade.
22. Assiste o noticiário da TV Tem na hora do almoço

Algum programa de vendas idiota corta o Bom Dia e cia. e você nunca vê os apresentadores falarem "tchau".

  23. Qdo vê um fusca azul dá um soco no colega q estiver do seu lado.
   24. Festas de exposição no parque de diversoes só tem sertanejo.
   25. Seu nariz formiga por causa do ar limpo.
   26. Você vai pra balada sossegado sem ter medo de ser assaltado ou terminar a noite com um travesti.
   27. As garotas da sua cidade gostam de sertanojo e eletrônica ao invés de Cine,Restart e Justin Biba.
   28. Não pega sinal da MTV na sua cidade.
   29. No fim da tarde passa na sua rua o carro dos churros,o velhinhodo reciclavel e sua fiel carroça e (isso nas cidades mais isoladas) o caminhão do gás.
30. Brincou na rua ao menos uma vez na vida a tarde toda.
   31. Vai de um bairro ao outro a pé.
  32. Já participou de algum evento regional...pelo menos um.
 33. Ouvir as pessoas falarem que vão "à cidade" quando estão indo pro centro dela(por que não diz "Vou pro centro"?A cidade inteira fica no centro?O resto é oq?Parte rural?)
 34. As pessoas misturam Vodka e Yakult.
 35. As pessoas lêem o Diário ao invés do Estado de Minas.
  36. Os maiores eventos são organizados pelo Sindicato Rural ou a Igreja Matriz.
  37. Se tem show do rei Roberto,ele termina falando:"Essa cidade cheira à merda."
 38. O movimento dos Sem Terra batem na sua porta pedindo dinheiro e contrato de terras.
  39. Ao menos uma vez viu um adesivo de carro escrito:"Festa do Peão de Boiadeiros" ou um como esses:

40. Um peida e a cidade toda fica sabendo.

Sem Freios

Video do Blog :D

Indicação de Série Parte 1

The Event

Se houvesse um segredo tão grande que até mesmo o presidente desconhecesse? E se há um segredo tão poderoso que pode literalmente mudar o curso da humanidade? Nick Wauters e Steve Stark entram em uma viagem cheia de suspense, onde as respostas só levam à questões maiores.

O MSN por Arnaldo Jabor

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

‘Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! 

Vamos facilitar!!!!

O youtube e suas pérolas marcantes . Parte 1